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我们应该更频繁的性爱吗

话题作者:匿名日期:23天前点击:3

无性生活的噩梦,和伴侣最近一次的爱爱,是什么时候?

『嗯,让我想一下吼:昨晚、前天、上星期、上个月、半年前、一年前、记不清了……』

别担心,你不是一个人!

我们应该更频繁的性爱吗

一组统计数据显示:

21%的美国人一年不爱爱。

在日本50%的已婚者,几乎没有性生活。

对北京广州等国内十个城市的调查显示,共超过3万人的调查显示,30%的中年爱侣,『主动』放弃性生活。

很多伴侣,尤其是处于长期稳定关系中的伴侣,都在不同程度上存在性爱不和谐的问题。

甚至一些中年夫妻因为忙于工作、生活,在尚且年富力强的大好时光,早早放弃了对性体验的享受和优质性生活的追求。

『明明偶尔身体很想要,一到床上,就像泄气的气球』

『伴侣很美Or很帅,保持的不错,可是一看到ta,就没什么兴致』

『生活中,我们的关系保持的不错,相敬如宾,床上也变得文质彬彬起来,按部就班的结束了』

这,正常吗?很多人都会问我们这个问题。我唯一能回复的是,这可能是现今的『常态』,但绝非『正常态』。

1、绵延不绝的性吸引力

性吸引力=占有+自由。

有人曾总结出,这样一个关于伴侣间性吸引力的公式。

哎呀呀,好矛盾,既要占有,又要自由。是的,能把握好这个尺度的人还真不多。做得好的伴侣。都是顶级『大咖』,他们呈现出的亲密关系,绝对是『为人师表』,值得表彰为真正的『光荣之家』了。

很多粉丝遥想当初,两人最初确认亲密关系时的悸动,几乎每时每刻都情欲高涨——简单的肌肤碰触、一个拥抱、一次抚摸,就能唤起情欲,在伴侣双方燃起一把想要迫切占有对方的烈焰激情。

随着亲密关系越来越稳定,彼此之间形成习惯性依赖,也常常会在有意无意间剥夺、禁锢对方的身心自由。爱与性的激情也随之退潮。

而柴米油盐的现实生活,难免会在伴侣间引发或大或小的争执,最终以冷战或一方委屈求全收场。

这时候,如果伴侣一方想要发出『符合正常』需求的性邀请,或提出更进一步的性爱要求:难免会感到心有芥蒂;甚至因为害怕被拒绝,干脆压抑自身的性需求;更有一些伴侣干脆滋生出放弃经营这段关系的念头。

我一直说:没有一场好爱,解决不了的问题。但对于一些伴侣来说,一场爱爱,简直是灾难。还不如……

久而久之,大家表面上喊着工作太忙,生活太累,或者直言不讳地说:“没心情”“不想要”“改天吧”“你走开”“我拒绝”……

实则……性爱本身已然成为负累。

爱爱次数也就越来越少,几乎约等于0。显然,这是一种恶性循环!

2、负向与正向的性

其实,与其消极对待,抽身离开一段原本稳定美好的亲密关系,以为『分手』、『离婚』就是终局。殊不知,这是『悲剧』生活的开始。你选择了逃离,而不是经营自己的性。

老师可以给你一些建议,或许首先努力尝试改善。

啥意思呢?简单来说,工作需要经营,婚姻需要经营,你的性也需要经营。我们的关注点、力气放在哪里,哪里才能绽放精彩。

反正,老师是没见过什么『天上掉馅饼』的好事。从来不在性的观念、体验、训练上努力,就能成『才』的。

与伴侣建立爱的连接,关键是性的态度。

把性与爱联系在一起,真正将性生活看成是亲密关系中极为重要的一部分,并且伴侣双方都正视满足自身和对方的性需求的重要性。

不要庸人自扰。

许多伴侣常常被“应该如何”所困扰,例如“我们应该更频繁地ai爱”……

事实上,性爱频率常常因人而异,有人每周两次,有人每周四次,只要符合自身身体的正常需求即可,并没有所谓的标准值。金标准是,双方满意,才是真性福。

此外,女性不妨从自身出发,坚持科学锻炼。在提升『性冷淡、性无感』,修复保鲜亲密关系的同时;进一步改善高chao能力,提升紧致度、灵动增强愉悦感,延缓衰老。

相信自己,唯有我们真正从内在生发爱,才会被爱包围。爱会连接爱,而恨与怨,只会吸引更多与你期待相反的力量。

由内而外绽放出女性独一无二的美,释放出强大的性魅力,在自我愉悦的同时,给伴侣更好的性爱体验。


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